【日記】自覚した、今の僕はおかしくなっている

今まで懐疑的だった

ほんとに自分は会社休んでいいほど重症なのか

サボってるんじゃないのか

罪悪感があったそして自分の症状への自覚もなかった

でも今日のカウンセリングでわかったんだ

不安抑うつ症らしい

病名とか一般的な症状は良く分からない

まだ鬱病とまでは言われてない

抗うつ剤もまだだ

カウンセリング後

車で帰宅するんだけど

カウンセリングの内容のせいとか

先生が悪かったとかじゃない

話を聞いてもらう事で

やっと、はじめて

自分を見直す事ができたんだ

運転中

自分の感情がコントロールできなかった

カウンセリング中も今までなかった吃音になってしまった。

吃音が酷すぎて

普通に話す方法を忘れたくらいだ

自分が普通に話せるのか今まで通り喋れるのか車の中で大声で独り言をしゃべってなんとか確認できた。

運転は40分くらいだったが、２回泣いて笑って完全に脱力した

脱力中は信号が青になっても発進できず、本当に事故りかけた

家についてやっとわかった。

これは仕事なんてできる状態じゃない

会社の同僚に同じ症状になった奴がいた

そいつは大学を一年留年したらしい

彼のいう症状がカウンセリング中の自分にピタリと当てはまった

今、彼は向き合って仕事をしている

僕もできるのかな

不安の対象が違うし時期も自身の性格も違うから

同じようにはいかないけど

僕にだって

僕だってなんとかすることができるはずだ

カウンセリング、ちゃんと意味があったんだな

ぼくの脳外ストレージ