【日記】近況報告というか自己分析
この前久しぶりにブログを更新した。
約２ヶ月ほど放置していたことになる。
１ヶ月前に
そしてこの前
金曜ロードショーでローグ・ワンをみて
２ヶ月の間で二回更新をしていた。
1月
2019年になって感情と考え方の変化が激しかった。
年末年始は過去最悪と言える年越しをした。
ただガキ使を見ながら年を越したが、僕の中の感情は完全に意気消沈していた。
将来が見えず夢も希望もなく
生きる欲もないが死ぬことで迷惑をかけることも怖い
ブログに書く殴ったように
死にたくはないが生き続けたいとも思えない
まさにそういう感情で1月を過ごした。
夢があったんだよね
漠然とした夢が
結婚して家庭を持って
仕事でも誰かに必要とされる社会に貢献できる仕事をしている
そんな夢が
でもそんな夢は全て、脆くも崩れ去った。
ただの夢想家だったのかもしれない
うつになり仕事ができなくなり、自分は必要とされていないと感じた。
甥っ子の育児を体験、それを支える重さを知り、自分には無理だと恐怖した。
だが転機があった。
2月
まだ2月になったばかりだけど
心境に変化があったんだ。
ダメな自分を受け入れようって
それも含めて自分なんだって
自分に理想を描きすぎていたんだ
・これぐらいはできてないといけない
・誰かを手伝わないといけない
・迷惑をかけてはいけない
・人の役に立たないといけない
いい子であろうとしていたんだ。
自分の理想に押しつぶされていた
それにカウンセリングで気づくことができた。
周りがどう思うかって勝手に自分の中で作り上げたものに恐怖していた。
自分自身が普遍的な、一般的な考え方を持っている自負があったから尚更たちが悪い
だから
今の自分を受け入れて
やれることからやっていこうと思えた。
このブログのことも
１ヶ月、２ヶ月と放置してしまって
完璧主義の自分は
「もう失敗したから逃げよう」としていた。
あ、あとそうだ
放置になった理由は
感想が書けなくなったから
感情に乏しくなったことと書くことが義務になっていたこと、過剰に閲覧数を気にしていたこと
そして「ボヘミアンラプソディー」を見て
感想が書けない、と思ったから、だ。
もう、感動した。最近はqueenをずっと聴いてる
カラオケで90点以上取れるくらいには練習もしてる。
でも感想はかけないと思った
書かなきゃいけないのにかけなかった。
だから書かなくなった。
一個の躓きでやめてしまったんだ。
でも初めて知り合いにこのブログの話をしたら
すごく褒めてもらえた。
映画の感想を忘れてしまうのが嫌だから残している、と
そして言われた、「続けることが力になるよ」と
だから僕のために
ただ、やりたいことをするためにやりたいことだけ書いていく
あと、三日坊主の人は三日坊主を繰り返せば継続になる
って記事を読んで、僕も１ヶ月坊主を繰り返そうかなと思えた
多分更新頻度は下がるし
毎日更新とか週何回更新とか
そういう締め切りを作っちゃうのは自分にとってただのプレッシャーになるから決めない
書く内容も縛らない
映画をみたら必ず感想書かないといけないっていうのも決めない
見た、って記録はFilmarksアプリで十分
やりたいことだけやるって決めた
そういうわがままを始めよう
わがままな自分を認めよう
